中途半端にすることが嫌いなくせして１番中途半端にしてるのは自分自身のことだと思う。でも他人に厳しく自分に甘くって訳ではないんだ。他人と関わることははっきりさせるけど自分だけのことだとグダグダうだうだしてるから。それはヲタだけでなくリアル生…

い い わ け ね え だ ろ ！ ってことでね。 14時以降は立て続けに気分を害する事が起こりせっかくのいいお天気が台無しでした。勘違い女はいつまでミスし続ければ済むのでしょうか。謝罪ナシですか。さらには言い訳ですか。口より手を動かすことはできない…

彼女がネタにしているものは私にとっては大きなコンプレックスで、見る度イラッとしてしまう。彼女が今まで気にしなかったわけではないと思うし、むしろネタにしてしまうことでプラスにしたんだろうけど、自分が常日頃気にしていることを平気で公に出されて…

もう消したけど吐き出したくて衝動のままに更新して 家族に愚痴りまくったのにまだ治まらない。そして寝れない。 久しぶりにブチギレましたね。 ここには書けない暴言を吐きまくりました。 やっぱりあいつらとは一緒にやってく自信がありません。 もともと根…

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思ってたより広くてびっくりした。水みくじやったら大吉だったんだけど思わずちょｗｗｗって言ってしまう内容が書かれていました。 ただせっかくの雰囲気が近くの工場の煙で台なしになっていたのが残念。それだけ京都は景観を保つことを最重視してるんだなぁ…

平和で平凡なところだとずっと思っていましたがほんとに何が起こるかわからないものですね。あの事件は犯人も捕まったし､近所だったわけではないんですが。 毎日じゃないし特別何かされたわけでもないけど、何回もあると怖い。気持ち悪い。

あからさまに目当てのものがわかってしまう誘いほどむかつくものはないですね。誰がお前なんかにチョコやるかっつーの。義理でもやらんわ！

テスト期間の乱れた生活のせいで口角がものすごいことになってます。胃が荒れとる証拠ですな。まぁそら毎日睡眠4､5時間やったら生活乱れますわな。早く治るといいけど(´･ω･｀) あ、10月からできてたアカギレは最近治ってきました。よかった治って！

他人に迷惑がかかっても構わず平然としている同世代の人間を見るとむかつくと同時に恥ずかしい。 いい加減気付いてくれないかな。

スマステを見てたら過去のことをいろいろ思い出しました。 あの時自分はいじめを受けてるとは思わなかったけど*1 人によって、捉え方によってはあれも十分いじめになるんだよなあ。 しかしああいういじめを考える番組って何で夜中にやるんだろう。 もっと見…

さてさて、今年もあと数時間後に終わるということで 2006年を振り返ってみよう。公私含めて。 ま、大したことなーんもしてないけどな。

自分が抱いた不満が、私一人の不満ではない事に安心した。 つーーーーーーーーーーーーか！ ぶっちゃけ一乗寺とウチじゃ立地も客層もちゃうんやから 一乗寺と同じようなコンセプトで本置いても売れへんって！ 店の雰囲気は似てるかもしれんけど、 それに合わ…

こんなにもこの仕事がつらいと思ったのは初めてだ。 悔しくて、情けなくて、申し訳なくて。 自分の代わりに怒られている人がいるというのに 頭の中は言い訳ばかり浮かんでいたなんて恥ずかしい。 でも正直、何を工夫して・・・っていうか何をしたらいいのか…

よく自分の性格もろもろは両親のどの部分に似ているのか、ということを考える。 ふとした時にね、急に思うようになったんだ。*1 ここは母親の優性遺伝なんだな、これは二人共の劣性遺伝なんだなって。 「劣性」という言葉はあまりいいものではないと捉えてし…

女友達＜＜＜男友達 なんですかねええ。 自分が分担したんだから仕事全うしてくれ？ しょーもないことでキレさせないでよ。

自分の関与する全てのことにおいて 言いたいことが２つ３つあるけどうまく言葉に表せないし 自分が言える立場でもないからすごくもどかしいわ。 あーあーあーあーすっきりしなきゃな。 もう自分がありのままで居られるときがわかんねえや。

誰だって踏み入れて欲しくないところがある。 それが何なのかは簡単にはわからない。 どこまでが限度なのかわからず 誤って踏み入れて、距離を置かれないかと常に怯え 気にして、気にして、自滅する。 考えすぎだと言われればそれまでだけど それで成り立っ…

最近疲れることばかりだ。 学校も バイトも 周囲の事も 自分自身も みーんなイライラする。 楽しいけど、うまくいかない。 リフレッシュしに遠出したい。 大自然に囲まれてきれいな空気を吸って 一度まっさらな状態になりたい。 手始めに知恩院のライトアッ…

馬鹿って、こういう人のことを言うんだなってしみじみ思った。 「あ、こいつ馬鹿だな」とは思ってはいたけどここまで酷いなんて。 自分の欲望のままに行動し、他人に迷惑をかけ、 注意をされればキレる。 自分の何が悪いのか言われなければ気付かない。 この…

なまぬるい。 何でもうちょっと我慢できないの？ 自分の思い通りでなければすぐ辞めるの？ そんなに甘い世の中ちゃうよ？ 見ててイライラする。呆れた。 確かに好きなことをやるのが一番。 でも、彼女の場合はわがままだ。 それでこの先ずっとやっていけると…

やっぱり私はリアリストなんだ。でも現実だけを見つめることはできなくてどこかしら逃げ道をつくっている。 弱くて卑怯だ。

いつも思ってたことだけど「またね」って言葉はすごく安心する。 来年まで、「またね。」

10の項目があって、 そのうち11項目説明してくれるというのは 「親切」 なんだけど、その親切を時折 欝陶しく感じてしまうこともある。 理解力のない人間だと思われているような気がしたり ありがた迷惑だと思ったり。 自分に過信している。 やっぱり小さい…

一緒にいてｹﾞﾗｹﾞﾗ笑う。その時は楽しいんだけど相手の気持ちも考えずにﾏｼﾝｶﾞﾝに話されると困る。無駄に擬音語多いし。時折存在が重く感じてしまう。周りに人がいてくれるのは幸せなことなのに自ら拒否してしまいそうになる。 これって贅沢だよなあ…

いま楽なほうへと逃げてばかりじゃ、 あとで辛い思いするのは自分。

本家がわけのわからん状態になってしまったので 休止してる間はこっちに吐き出していきます。こっそりひっそり隠れ家的なね。 完全にメモ用です。